Без конфликтов не обходятся никакие столкновения личностей с разными интересами. Особенно, если эти личности – дети, пока не знающие, что делать при таком столкновении, как правильно выразить свою позицию и решить спор. Задача родителей – их этому научить.

Почему дети ссорятся?

Потому что они – маленькие люди со своими желаниями, ожиданиями и чувствами, и причины для конфликтов у них часто те же, что и у взрослых. Например, ревность, зависть или несовпадение интересов, хотя у разных возрастов есть и свои особенности:

Дошкольники - пока слабо осознают собственное «я», и им сложно поставить себя на место другого ребёнка. Они видят только его поведение, и если оно не вписывается в их ожидания – другой ребёнок медлит, зазнаётся, плачет или огрызается – их это раздражает. Поэтому в этом возрасте конфликты часто происходят из-за трудных детей.

В школьном возрасте дети больше охотятся за статусом, и к причинам добавляются появление новенького, социальное неравенство, конкуренция, неразделённая симпатия. Иногда это даже приводит к травле, и здесь без помощи взрослых уже не обойтись.

Также в любом возрасте конфликт между детьми может произойти из-за дележа ресурсов, обмана, личной неприязни или проблем внутри самого ребёнка. Так, дети могут проявлять агрессию из-за проблем в семье или недостатка внимания.

Как научить ребёнка отвечать на конфликты?

Прежде всего – учить выражать свои чувства словами и предлагать решения вместо обострения ситуации. Из путей решения конфликтов можно выделить:

1. Компромисс

Абсолютное большинство споров можно решить диалогом и уступками обеих сторон. Для этого ребёнок должен уметь аргументировать свою позицию, слышать оппонента и договариваться, чтобы вместе прийти к решению.

2. Уход

Молчание и отказ от диалога. Уходить стоит от мелких стычек, не стоящих сора. Хотя эта стратегия может отпугнуть обидчиков, которые пытаются вывести ребёнка на эмоции, она работает не всегда.

3. Сглаживание

Ребёнок жертвует чем-то, чтобы уладить конфликт: отдаёт игрушку или уступает место, если это справедливо.

4. Игра

Мелкие конфликтные ситуации иногда можно решить своеобразным жребием – честной игрой типа «камень-ножницы-бумага». Она помогает быстро определить, кому достанется привилегия или кому придётся что-то делать, например, водить в игре. В ней невозможно смухлевать – выигрыш зависит от удачи – поэтому она так популярна у школьников.

Для практики можно разыгрывать конфликтные ситуации дома и объяснять, как и в какой ситуации стоит поступить. Пример родителей и их подход к конфликтам послужат детям ориентиром.

Стоит ли учить ребёнка драться?

Драка – крайняя мера для разрешения споров, которая редко приводит к чему-то хорошему. В то же время, умея драться, ребёнок сможет себя защитить. Разберём вопрос подробнее.

Почему стоит:

1. Сын или дочь не будут бояться драк и смогут дать отпор, если будет нужно.
2. Если школьник занимается боевыми искусствами или спортивной борьбой – это положительно скажется на здоровье и физической форме.

Почему не стоит:

1. Висящее на стене ружьё рано или поздно выстрелит. Научив ребёнка драться для самозащиты, не удивляйтесь, если однажды он нападет на кого-то первым: даже самого тихого и терпеливого малыша можно вывести из себя.
2. Этот «кто-то» может быть слабее его, не суметь дать отпор и получить травмы, или наоборот, ребёнок может недооценить противника и получить самим.
3. За любой физический вред, сделанный несовершеннолетним даже не специально, придётся отвечать его родителям.

Ответ: при всех возможных рисках – не стоит. Обычно до драки редко доходит дело, но если в коллективе есть отъявленные драчуны, против которых не действуют никакие меры, лучше подумать о переводе в другой класс, чем рисковать здоровьем.

Когда нужно вмешиваться?

Любой спор между детьми заслуживает внимания взрослых, а вот действий – не всегда.

Если ссора происходит из-за ревности к родителям в семье – вмешаться нужно. Если дело не в злости на брата или сестру, а в том, что ребёнок теряет статус «любимчика», только родители смогут объяснить ему, почему происходит так и так, распределить внимание поровну или дать старшему выговориться, поддержать его и обсудить ситуацию.

Вмешательство необходимо, если конфликт перерастает в агрессию, физический или эмоциональный вред, или если ребята не знают, как решить спор без посторонней помощи.

Но сами дети не всегда спешат вовлекать взрослых в свои конфликты. Психолог Татьяна Мужицкая в своём интервью обсуждает один такой случай. Одноклассник показывал её внуку фигу, а тот не знал, как ответить. Татьяна заметила изменения в поведении внука и осторожно, даже не спрашивая, что случилось, помогла ему раскрыться и рассказать, что случилось в школе. Так она предложила ему решение – сказать однокласснику, что она пахнет семечками.
В очередной раз, когда задира показал мальчишке фигу перед всем классом, мальчик сказал о запахе. Задира удивился и понюхал её сам, чем рассмешил весь класс. Так конфликт был решён без всяких разбирательств, и дразнилки прекратились.

Если малыш столкнулся с другим, незнакомым, на детской площадке, стоит вмешаться и объяснить сыну или дочке, что другой ребёнок оказался в такой же ситуации, и действовать стоит не только из своих желаний, но и с позиции другого человека. Нужно обозначить границы – общественные нормы и правила – и научить ребёнка спокойно на них реагировать.

В ссоры там, где дети видят друг друга регулярно, например, в детском саду, школе или на кружках, стоит вмешаться. Но перед этим родитель должен понять, что ребёнок доверяет ему и видит в нём авторитет, к которому можно прислушаться.

В этом случае нужно собраться обеим сторонам конфликта, выслушать их, и затем найти компромисс и решить проблему. Также может подключиться учитель, если он стал свидетелем. Помните, что задача родителя – не оправдать своего ребёнка, а разобраться в ситуации и научить его поступать справедливо и не повторять прошлых ошибок.

Инструкция по работе с конфликтами для родителей

1. Выслушать обе стороны, чтобы понять их желания и суть проблемы. Они должны ответить на вопросы:

• Что ты хотел от другого?
• Почему ты поступил именно так?
• Как ещё можно было поступить?

2. Вместе найти решение. Например, спросить: «Как вы думаете, что можно сделать, чтобы решить этот спор?» Если дети не могут найти выход самостоятельно, родитель может мягко направить их, предложив варианты.

3. После разрешения конфликта – обсудить с ребёнком, что он чувствовал, как поступил и что мог бы сделать иначе. Это поможет осмыслить ситуацию и послужит профилактикой детских конфликтов в будущем.

Конфликты между детьми – естественная часть взросления, которая может многому научить, если подходить к ней правильно. Родители должны не только помогать разрешать споры, но и видеть в них возможность для развития ребёнка: укрепления навыков общения, эмпатии и умения справляться с трудностями.

В статье использованы картинки с сайта Freepik.